Le travail du deuil…

Et la découverte d’un nouveau “soi”…

Pour la première fois dans ma vie d’adulte, et depuis la mort de Justine, cette amie qui m’était si proche durant toute mon adolescence, j’ai à faire 3 fois le travail du deuil en un si court laps de temps…

Justine… C’était ma “soeur de coeur et de sang”, elle était une ancre, une bouée dans ma vie. Et le fait qu’elle ait choisi la mort plutôt que la vie alors qu’elle n’avait que 19 ans m’a profondément marquée. Mais j’ai fait ce travail de deuil en même temps que je faisais mes études de psycho.

Aujourd’hui presque 20 ans plus tard, j’ai à faire le deuil de mon père, mort d’un cancer du poumon, mais aussi et plus directement d’une encéphalite nécrosante ; le deuil de mon jeune cousin, mort d’une manière si stupide, mais la plupart des accidents sont stupides ; et le deuil de l’un de mes oncles, mort lui aussi d’un cancer du poumon l’été dernier.

Chacun de ces trois hommes est mort “seul”, mon cousin parce qu’encordé seul, mon oncle parce que rien n’avait été dit aux membres de la famille qui pourtant vivaient dans la même ville et mon père… Mon père car ils s’est construit un mur de solitude familiale autour de lui…

Les deux articles publiés précédemment faisaient partie pour moi de ce travail de deuil, de ce travail d’intégration de cette mort et de cette histoire qui est aussi mienne.  Ces articles sont partis dans la section “Privée” rejoindre d’autres qui ont à mes yeux fait leur office et n’ont plus lieu de se trouver exposés à la vue de tous. Travail d’intégration de mon histoire personnelle, de ma “mythologie personnelle” que je n’ai pas encore totalement travaillée. C’est le genre d’histoire personnelle que l’on met une vie entière à travailler, mais cela seules les personnes ayant eu des expériences traumatisantes de même type peuvent le comprendre et ne pas accoler l’étiquette “personne à problèmes” sur les personnes étant passés par des stades pas faciles. Nous sommes tous des “personnes à problèmes”, de même la “normalité” n’est qu’un leurre…

Je suis une personne on ne peut plus “normale” ; juste un peu plus secrète, discrète sur bien des points personnels, m’étant forgé consciemment des règles de vie et ayant fait on ne peut plus consciemment des choix de vie. Et certaines choses qui paraissent si normales pour le quidam de base, me passe à des lieux au-dessus de la tête. Cela, justement parce que ceux qui devaient me fournir ces clés relationnelles ne l’ont pas fait, ou parce que ma “différence” intellectuelle m’a fait le discuter et remettre en question très tôt ces “lignes de vie” que l’on tentait de m’inculquer.

Ce travail de deuil me fait aussi réaliser à quel point effectivement ma famille “sanguine” est éclatée. A quel point je suis devenue “intolérante” à certains types de fonctionnement, tel que le passif-agressif, l’agression tout de go, la manipulation psycho-maniaque, la culpabilisation et le manque d’ouverture d’esprit.

Une famille qui est la mienne et dans laquelle je n’ai plus de place, car je me refuse à négocier entre celle que je suis devenue et celle que l’on me reproche de ne pas être “restée” alors que finalement je ne l’ai jamais été.

Il est vrai aussi que j’écris ici des choses que je ne “dis” pas la plupart du temps, car même si mes amis me connaissent bien, peu sont ceux qui connaissent une certaine part de mon passé et malgré leur grande intelligence, aussi bien intellectuelle qu’humaine, je sais que très peu d’entres eux pourraient “comprendre”. Comprendre d’où je viens et tout le chemin effectué.

De même ce blog n’est pas un cri à la face du monde Mais juste un jalon… Un témoignage aussi… Une pierre que ceux qui en ont le besoin peuvent trouver sur le chemin, comme ceux et celles qui soit m’écrivent, soit me laissent des commentaires ici en me disant “Merci !”. Merci pour un témoignage, merci pour une expression osée, merci pour une expérience partagée, merci aussi car ils se rendent compte que finalement, même enfermés dans la solitude d’une enfance traumatisante nous ne sommes pas seuls car nous savons nous reconnaître dans la foule… Et l’on se sent moins seuls lorsque nous sommes “seuls” ensemble.

Ce blog aussi, parce qu’il est un peu mon tableau noir (ou blanc ). Un endroit où je pose les choses, ces choses que je choisis de montrer de moi, mes douleurs passées, mes révoltes, mes émerveillements, un peu de “moi” tout simplement… Sachant que ce “moi” est tellement plus grand que la somme de toutes ces petites choses montrées ici Tout comme cela est vrai pour chacun et chacune de nous.

Je l’avoue, je me contrefiche que l’on trouve cela “bien” ou “mal”, que certains trouvent cela comme étant de “l’exhibitionnisme malsain”, etc. Car bien peu de personnes rencontreront jamais “Laurylyan” dans la vraie vie. Ou, s’ils me rencontrent un jour, une poignée saura qu’ils ont “Laurylyan” en face d’eux. Ou que “Laurylyan” est aussi “C.” ou “J.”.

Car ce lieu-ci n’est pas une recherche de reconnaissance ou d’acceptation par le “monde” de celle que je suis. Mais plutôt une juste expression d’une partie de celle que je suis.

Comprenne qui pourra… Comprenne qui voudra !

 

~ par Laurylyan le 12 mars 2011.